時折思う。自分はズルい
多分、自分は努力をする怠け者型タイプの人間だ。
コツコツやっている様な顔をして、どこかで手をぬく。
毎日同じ時間にコンスタンツにというのは苦手だ。やれる時にガッツリやって、あとは毎日やっているかのようにみせかける。
締め切り遅れる事もしばしば。
大した締め切りではないと言うのもあるが。
人から仕事を受ける。こなす。努力も勿論しなければならない。
人にやっているかのように見せつけ、安堵する。
人を利用しているにすぎない。
誰かのためになんて、考えた事はない。
自分のスキルアップのために人を利用しているだけだ。
スキルアップする事で、自分は何かをしたのだと安心しているだけだ。
別に権威のある賞なり資格なりがとれれば、それがいい。
人に頼まれる必要すらないし、罪悪感に苛まれる事もない。
しかしながら、所詮中途半端だから権威ある資格や賞を持ってないのだ。だから、人を利用する。
本当は、働きたくない。努力もしたくない。
かと言って専業主婦の様な自由のないのも嫌だ。
何をしたらいいんだろう？
死んでしまえと言われるが、それだったらどんなにいいか。
死体処理はどうなるんだろう？借金は？死後の世界てどんなの？痛いのも嫌だ。中途半端な形で生き残ったらどうなるのか。
親はともかく、弟に迷惑をかけるのも申し訳ない。
死んでしまえと言うのは簡単だが、この懸念事項をクリアにして欲しいものだ。
私はズルい。死にたいくせに全てを他人に任せる他ないのだから。
いつまで我慢しなきゃいけないの
ドジだのバカだのおっちょこちょいだの。
いつまで馬鹿にされなければならないのか。仕事場で言われるならこれも給料分として諦めるが。
金にならんところで言われたらどうじたらいい？
いちいち怒るのもめんどくさい。
どうせ、こちらが覚えている程相手は覚えていない。悪気もないだろう。
年を重ねれば重ねる程、相手に悪気がない事、私が気にしすぎる事がみえてくる。
だから余計、自分を責めてしまう。
どうしたら文句を言われたり馬鹿にされなくなるだろう？
仕事以外で人に会いたくない。関わりたくない。
早く仕事もやめたい
店がないと平和
店を営業していなければ、寝る時間が増える。確かに他の仕事をしなければならないけれど、楽。
寝ている暇がある。
店に費やす時間がバカバカしくなる。
よっぽど接客業向いてなかったんだなーと思う。
営業は人に任せて旨味をすう。
そのためだけにやってるので、営業する事がいやだ。
店やっている限り店をやめようか悩む。
うだうだするのが、面倒なのでいっそ辞めたい。
店をやるメリットてほんとに何だ？
今の所休業協力金で旨味が吸えるからやれば良い。
しかし、やりがいはない。
仕事にやりがいなんか求めた所で仕方ないなーと思う
私は所詮誰かが
殺してくれるのを待っているのにすぎない存在だ。
雑用をやっているような顔をしているだけ。
出来損ないと言われるのが怖いから働いているだけ。
生産工場にリコールと言われ、まだ引きずっている。いい年して情けない。
さっさとそんな奴は死んだ方がいい。
出来損ないはいらない。
要領の悪い人間は生きている事が、これからもっともっと辛くなる。
もし同情してくれるなら、誰かが殺してくれたらいいのに。
私が死んだらキャストやボーイが困るなんてウソだ。そう思って、死ぬ恐怖からにげてるだけ。
なんて情けない人間なんだろうか。
死にたいならさっさとそうすればいい。
さっさと死ねよ。
怖くて死ねない。
所詮待っているだけ
私は寝ていたい
寝ていたいだけなのに、そんな事すら許されないなんて、私が何をした？
仕事好きでないといけないの？
働きたくない
かといって専業主婦嫌だし。そもそも相手いないから無理だけど。
頑張って家事やるから、家政婦代わりにおいてくれればいい。ただ、家政婦にも休日が欲しい。休日は構わないで下さい。
その間、どうか好きなように過ごしていてほしい。
身だしなみとかも、構いたくないな。
相手にも要求しない。
ある意味、めちゃ都合がいいと思うんだけどなー。
バーは最悪な商売
バーてのは最悪な商売だなと思う。
いや、水商売がか。
無理やりこさせて、時間と金を奪う商売だ。
まだ、未収金の回収の方が堂々とやっている分潔さ良さを感じる。
私は人に時間を奪われるのが大嫌いだ。
俺のために時間を作れと言ってきた男とは、散々喧嘩になり、殴り合いまでして別れた。
多分人と付き合う事は向いていない。
